que tal!

Tengo una graaan jarra de café oloroso y caliente junto a la compu, escucho cold play y me da risa...recordar mi escena de la tarde de ayer que cosas, uno nunca termina de aprender que tan pendejo puede llegar a ser..bueno..bueno...no quise escribir eso pero ....... jajajaja si...sí lo quise escribir..o que tanta es la capacidad de creer en una promesa, al final descubrimos que las promesas no siempre valen...es como decir.."siempre o nunca" ¿será mejor andar por la vida ligera sin promesas? ¿será mejor no esperar nada? ¿o mas bien será posible no esperar nada? ¿que pasará .............? eso es creo lo que le da emociona la vida.. me muero de curiosidad por saber que pasará con mi vida, en algunos aspectos todo es tan emocionante y es que no me agrada una vida plana.

Pues se vá ..se vá el año y por lo que siento se lleva muchas cosas y a muchas personas de mi lado física y emocionalmente, es un alivio sentirse libre.
Y a veces no tanto por que luego uno se siente un poco solo,
bueno muchas gracias a quienes me dan unos minutitos para pasar: a la intensa sol y la neurosis..., al idealista nickoss, a la calida dragon fly, al genial cani, al grafico brito (jajaaja), y a los que de ves en cuando se asoman y me dejan algo escrito Antonio, Mr. ñets.

Que tengan una muy buena cena...que rian mucho y que disfruten de todo ese amor de familia.

Un gran abrazo!

.........

Bueno a vecez ya no sé ni que escribir o son las épocas o mi cabeza no anda muy ordenada.... no lo sé, todo ... hasta ésto de escribir se me ha complicado... se amontonan las ideas y luego ni una sale.... odio ese efecto.

Bueno ya mejorará!

felicex fiestecitas..... todavia falta el ¡¡feliz año nuevo!!!

closing time..

Temprano en la mañana despierta, las sabanas se adhieren a su piel como si fuera una membrana de color, suena el teléfono y miles de pensamientos vuelan como palomas al despabilarse de golpe, despertar así a veces es aterrador, salta de la cama pero el intruso de la linea telefónica ha desistido de su llamado, quien sabe que cosa le iba a ofrecer probablemente alguna tarjeta nueva del banco para satisfacer nuevas vanidades.. no quiere escuchar nada,el solo timbre de una voz rompería ese extraño trance entre la realidad del sueño y la mentira que vive cotidianamente, regresa lento al borde de la cama y se sienta, observa sus piernas, se da cuenta de que realmente se gusta, apoya su mentón en las manos y observa a la nada, podría pasar así un rato pero los pensamientos como mariposas se le siguen agolpando, ya no puede más, pero sucede algo su voz se cansó quizás las cuerdas vocales solo dejaron de funcionar esa templada mañana, decide ponerse en pie y avanza hacia el baño, cansada recorre la casa y encuentra algunos rastros en los muros desnudos, de todo lo que echa de menos, recuerda como le hace falta su padre, y ese par de sensaciones de dicha que le quedaron gravadas en el corto tiempo que compartieron,siempre lo echará de menos, sale fuera respira helado el aire.. avanza tocando el largo y blanco muro del patio con los dedos apenas como no queriendo dejarse llevar por ese camino lleno de esa extraña y carcomida blancura que dejó el fin del verano, la vista se pierde al final de la casa no hay mas el sol hoy no le calienta la piel como otros días, llega al baño, en el agua, por fin, recuerda tantas cosas algunas quisiera olvidarlas al tallar se la piel con fuerza, otras solo son sensaciones cálidas que guarda en la mirada se encorva y el agua recorre su espalda, en la punta de la nariz se pierde el liquido revuelto con una lágrima de nostalgia fúnebre, comienza a aparecer el vapor le recorre el cuerpo, se pega a su cabello mojado no tiene muchas ganas de escoger la ropa, pero ya tiene algo dispuesto con calma ...con esa calma del astió viste el cuerpo, lento se detiene y mira sus manos, son largas, una vez alguien le contó una historia en la que se dice que las manos largas implican que has pasado ya por varias vidas, se pregunta cuantas vidas le faltan, sonríe un poco pensando en lo que hoy puede suceder, anoche no estuvo bien todo lo que le paso, disfraza su piel un poco con perfume, le gusta que le alaguen su aroma, escoge un bolso y se despide.

Mientras cruza la calle cierra los ojos e imagina lo feliz que puede ser, no esta muy segura pero la esperanza aun no se apaga en ella, luego busca en su gaveta de su archivero mental ...camino al trabajo repasa la sonrisa de la niña que tanto ama, las caricias de la mujer que la hace ponerse en pie cada mañana, las risas de la nueva compañera de noches, suspira y camina mas erguida y mas sonriente que la mañana anterior.

que levante la mano!!!

bueno..bueno...acabo de ver una peli asi que voy a ........ tratar de escribir el sentimiento que me general.......... haaaaaaa!!...si.. maldita sea el amor.. ese sentimiento que tanto echo de menos, he intentado ser el grinch, desde hace tiempo ...e ir por la vida diciendo que el amor si existe pero tal vez en timbuctú o algún lugar inaccesible para mi, he pasado por etapas de amargura extrema, depre nefasta y fastidiosa, y hasta me he divertido a costa de alguno que otro tipo.. pero sigue ahí me lo dijo alguien,y hasta miedo me dio ..... "seguirá ahí el extraño sentimiento de bacío".. que no se quita cuando me compro algo, o beso a alguien o me Tratooo de convencer.... de que "la soledad es mucho mejor" (aháá!!!! ) que tratar de convivir y tolerar.. sigue ahí, será la necesidad de encontrar alguna alma, y no solo la carne, no solo la satisfacción de algo temporal ya sea material o físicamente bano... será que es cierto eso de..."sin amor no se vive"... pasa el tiempo y... no sé tal vez hace falta mas tiempo, más espera, más auntenticidad de mi parte, mas realidades que compartir, mas priolidades que tener, más oportunidades que dar, espero que cuando sea mi turno y levante la mano.... porque como ayer platicamabos otro descorazonado y yo... "tal vez no sea él el que tenga que levantar la mano ..y decir ......¡¡aca estoy!!!"... tal vez yo tengo que levantar la mano, pero creo que no tengo fuerza, y espero que cuando todo en mi este completo, pueda verte, cuando levantes la mano...o Yo me atreva a levantarla...

que pinche levantadera!!

me quiero!

=)

LOVE...ONLY....

TODO ES PARTE DE TODO.... NO?

AUN QUEDA ALGO........?

QUEDARAN CICATRICES....SE CURARAN,

PERO NO SE BORRARAN!!!

LO SE!!!

ES DIFICIL OLVIDAR,

MANTENER,HACE FALTA..... LA CARNE...PERO SE NECESITA MUCHO MAS QUE ESO...EL ALMA!!!!

yuhu!!

si...sí me da pena....síííí´.... es una wama .... de esas banqueteras... pero no!! no piensen que soy tan corrientufa.... estaba en un barecito.... pero tenia ganas de tomarle asi.....

anoche estubo buena la salida, con mi hermana, que risa con el METAAAAAAAAAAAAL!!... que intensos son los jovencitos a vecez..en fin.... bien por los valientes que arman sus bandas y le tocan.... con el corazon... pero yo prefiero el reggae y los ritmos..mas latinos...o lo alterno indie ..rebuscado ....

bueno..haber qe..pasa el dia de hoy.. ya casi de salida..de la chamba!!

besos... me amo!!!

haber.....haber .. que esta pasando

son mis nervios o el blog esta en mi contra?

Algo nuevo..

es lunes tengo weba... no quiero trabajar y así qué....les contaré algo bano.....


agggh!!.... mi nuevo piercin!!......tssssss...haber cuanto me aguanta o yo a él..no lo tengo claro...hahaa..tenemos una relación masoquista en la cual el se atora en las cobijas mientras duermo, y con mi costumbre de tallarme la cara mientras duermo es sorpresibamente doloroso...
sin olvidar el típico..."te vez bien mal con eso en la cara".... y el regaño de mi saanta madre.... y la risa complise de mi sobrina... hahaha pero ahí anda.... ¿cual sera el próximo...??

¿sugerencias?

besitos....ah! no me abracen u/o apachurren porqué távia duele!!

mientras caminaba.........

Mientras caminado escuchando, Ana no te fallé de la Fontana Bella de Austin TV, ya no podía mas que pensar en escribir, un tipo me ha dicho que escucho música para drogados..no lo creo, o ando nefas no lo sé... no he olvidado que aun debo la cadena de nick...(no te enojes conmigo..nene)

En fin..pensaba en escribir tanto pero.. me molesta que son cosas que pasaban por mi mente como si fuera un flasback estúpido sin parar..regrese la canción..dejen me ver si recuerdo lo que pensaba..y eso que no me drogo.. en fin.

Te imaginé, me recordé esperándote cada tarde en el bulevar, tantas veces me rompiste la madre..el corazón y la cabeza por tratar de entenderte, ya no escribo para recuperarte, ni para darme guerra con tu recuerdo, solo me llegan malditas oleadas de buenas ideas, antiguos sentimientos, esperanzas eternas, nada parecía complicado, todo era tan claro, perfecto, maldita la hora en la que me burlé de mi suerte, pensé que le había ganado, pensé pendejamente que seria así..mi vida llena de tulipanes, trazos perfectos y sonrisas plenas, junto a la continuidad de mi ser, fue mi error el mas garrafal de todos..creer que eras la continuación, ahora sé..que nada continúa en realidad, a veces siento que estoy en el borde, y antes ese borde no me importaba, jugar contigo era tan fácil, las peores situaciones para mi eran caramelos, yo era... caray... yo me sentía invencible a tu lado, cabrón, eso es lo que pensé, cuando una noche me hablabas con un poco menos de un gramo de amor, me decías....carajos, que cosas no me decías, pero comprendí que no eras....yo soy tú..como me dijo un amigo pendejo de alcohol en un bar .... hahahaha nos cagamos de la risa....pendejo... me di cuenta pues..retomando ... (perdón..me dio risa...) ¿de que carajos me iba a dar cuentaaaaaaaaaaaaaa? si estaba mas ciega que ... cualquier criatura con la que me quieran comparar... hahahahaha... me di cuenta que era hora de pagar el tiempo de felicidad y lo mejor que pensé que había pasado en mi vida.

En fin no tengo claro si..fue un pago por lo feliz que fui, si el karma me persigue, no tengo claro muchas cosas en relación a mi suerte sentimental... solo sé..que es tiempo de estar bien, puedo seguir vibrando con la música a todo volumen, bailoooo, sonrio, trabajo, mi gran defecto es tal vez tener una poca de esperanza pero ya no en él, si no en mí.... bueno a veces..nos ganan las ganas de unos brazos, un beso, el calor...esta cabron en el norte ya esta muy frió...hohohoho..

Así.. que procuro empezar a soñarte, eres alguien nuevo, innimaginable, casi visualizo tus manos, tus ojos, nuevas flores, mañanas frescas, que me cubras la cara con besos y me prepares un té, que me ayudes a pintar la habitación y te burles de mis resacas, regalarte mi tiempo, compartir mi calor, endulsar tu café y si quieres hasta te abro una chela si me lo pides por favor...hasta la botana te hago... te espero, no voy a estar en el bulevar llorando, ni en el bar con mi martini caribeño del viernes en la noche, ni en mis viajes improvisados, ni en la oficina disfrasada de contador de 9 a 5, voy a estar caminando en la calle, mas furiosa de amor que nunca, mas divertida que de costumbre, con ganas de jugar y de ser para ti.

un beso...

al que no le guste la miel con rimel de caramelo y lágrimas de cocodrilo de mi post..posss.....se aguantan!!

a como me caigo bien a veces..

comenten no..?

mira..los aburridos..con los pies deprimidosss!!

a bailar !!!!!!!!!!!!

eso pensé..cuando ví salir al tipo de calle 13...en monterrey el sabado pasado!!...woooow! y como yo a eso iba.... lo disfrute en realidad mucho, luego ví a Zoe, kinky,band pf horses, t. corporation, the mars volta........... y....los geniales fabulosos cadillacs...huuu...y auuuuuuuuuh! porque los ví por unica y primera vez hace 8 años...asi que...baile bastante, me rei en cantidad!!...y lo mejor es que fui con una amiga mia..muy..muy querida...

Bueno..pues..luego de ver todo eso...nos dirigimos a la central de autobuses... la verdad yo queria pasar a barrio antiguo a dar una bueltita..pero mis pies..y mis 27'es, los humasos, y la falta de comida....me hicieron abandonar la meta....en fin..ya sera de nuevo me resulta muy facil ir a monterrey!...yuhuuuuuuuuuuuu!

Ahora solo espero mi proximo mini trip....!!!!!!!!?

Un beso!!!

=O

Tssssssssssssssh!......
requiero de tiempo para contar lo del zero fest.......

aqui nomas!

ahiiiiii me siento bien!!

¡¡¡¡chingao!!!!.... anoche nadé por fin en la piscina profunda, hoy iré al teatro.. estoy weboneandola un raton en la oficina.... hice una tranza que espero me deje un poco de $$ ...y el sabado andaré en Monterrey en el Zerofest.....tal vez vea a un par de amigos y mi compañia es mi amiga Cris... con la que planeo una fuga deseperada al Mar.......... nececito ir a probar mis nuevas habilidades en la natacion...me falta regresar al spining y pronto seré triatleta.... jajaja si que ando animosa hoyyyyyyyyyyyy! a webo!

NO hay que parar, la energia es movimiento ya quiero ver a los fabulosos...... me iba a esperar para verlos en el foro sol...pero me atrajo tambien Zoe.......

ahi esta mi foto...jugaba con la camara un poco.. se vé uno de mis tenis que tanto amo!...

zas! si andan por aqui mirando dejen unas letras!

un beso!

hahahaa!!

las fotos..del viernes!...si soy yo!....mano negra!... y no es el grupo...es el luchador..acá...medio de antaño pero muy chida la mascara fui a comprarla de carrera el jueves, resulta que no iban las cosas muy bien el viernes pero al final y por no quedarme en casa.. después de haber sido invitada a varias seudo fiestas...una amiga..resulta que se fue cenar con su novio...y unos tipos del trabajo de él...(una menos)..luego otra me invitaba a una "carne asada"...y como que no era lo ideal para un viernes en la noche la verdad me dio una flogera..del mal....(dos menos).. el tipo al que le traía ganas me dejo colgada..(esniff..esniiiff....) ..y por fin me arreglé un poco y me largue al bar...hahaha...chaaaaaaaa....me gane mi barra libre de martinis.. =D

Volviendo al tema del tipo que me dejo colgada!!...(esniff...) si..pues así tenia que ser...se termino mi semana de ilusión..hahaha me da risa...tengo una extraña teoría acerca de las personas...que estamos enamoradas del amor, es una situación estúpida..ya que..en general nos enamoramos como una sopa maruchan instantáneamente el 3 minutos ya estamos con la baba de fuera...es lindo porque disfrutamos al máximo pero al cabo de una o dos semanas nos damos cuenta de que..el individuo (en mi caso) es el mismo flash back... pero recargado..o peor aun región 4, chafa....y pan con lo mismo, asi que..solo me quedó emprender la retirada, ya borré las fotos, el numero de mi cel (no hice trampa no me lo aprendí de memoria....jajajaja ) y los mensajitos de amor estupidos...¬¬

si me dio medio la depre ayer me descubrí mientras me compraba un par de botas..upss.. las pago en enero....

en fin...

asi paso el fin...a!!! hice una pequeña ofrenda a mis muertos, leí y fui al cine con mi má anoche..ví la pelicula de "los extraños"....que la verdad....lo unico bueno fue el hotdog qe me comí.

Bueno como ven no inicie semana muy profunda con lo que escribo pero ya es algo!!..

un abrazo y buen inicio de noviembre!!!

besoooteeeessssssssssss

:*

como las costras...

ahí te vás... te estas callendo poco a poco como una pinche costra de cortada... como con las que se me hacia agua la boca cuando me caia de rodillas en el patio de la primaria, me lebantaba la piel el mal asfaltado hirviente del medio dia..... pero no habia nadie que me diera la mano asi..que..seguia corriendo con alguna lagrimilla de fuera, luego cuando no tenia que hacer, estaba aquella pelicula, dura y marron ahi..sin ningun fin...(a mi parecer en ese momento) me divertia arrancandome...a pedazos, hahaha a vecez..me sangraba de nuevo pero era..bueno puesto que tendria más que hacer cuando volbiera a cauterisar..

agh!!

jajjaa... por fin siento que es real... y me llena a vecez de nostalgia, pero a la vez de esperanza, por fin te vás.

haber..si es cierto!

estoy animada...escuchando musiquilla, ya mero salgo de la oficina, el fin estubo entretenido, dada mi costumbre de ver peliculas, en el sistema de cable me aventé 4..

hahahaha... unas bebidas en la noche del viernes, sabado y domingo...y no por borracha!! nickoss!!

hahahaha

pero pss..a darle buen animo para iniciar la sema!

y... que apliqe lo de buenos pensamientos para atraer buenos resultados, dos conceptos...confianza y esperanza!!

besos!

mini trip...esperanza!

hahahaha! ida y buelta a 5 horas del lugar donde vivo.. domingo 8 am! iba subida con singular alegria en el bus...sola..en la ciudad siguiente subieron mis primos! hahaha los de la foto! y ahi fue cuando empezo todo!... paseamos un rato por la ciudad y no hayabamos alcohol..hahaha finalmente .. nos fuimos a la huastece! un lugar genial sierra, muy amplio y hermosos, ví a manu le di un abrazo y un beso, despues de estar formados, un largo rato nos dieron acceso! comenzo a correr la cerveza!... y el humo.

tomamos fotos, nos instalamos cerca del esenario pero no duramos mucho ahí.. tocaron dos djs algo de raggea, y la gente seguia llegando, muy lindo todo mas tarde empezo a tocar manu, me sabia todas las canciones, bailé, grite hasta quedar sin voz.

me dejó con mucho animo, y esperanza, muy buen concierto...regresó cuatro vecez a paticion de todos los que estabamos ahí, al final se despidio y empezamos la caminata a bajar del lugar.. cerca de 4 a 5 kms.. no sé..pero a mi me dolieron los pies..
a las 2 am..regresaba en el bus a mi casa..llegué alas 7 am..feliz, cansada pero con muchos sentimientos nuevo y mejores.

besitos!!! ;*

jajaja....

un besito?

estoy escuchando musica .....ps...todo el día desde cold play, jamiroquai, un cd de opera chill out que me compré en una ofertilla!...aah busque un grupillo chido que se llama.. la troba kung fú...esta muy bueno el grupo.. y su material lo encontré en el youtube..quiero irlos a ver a un festivan, pero no sé como ande de tiempo y dinero!!¬ ¬

bueno...el dia de hoy ...siento..que ya quiero tener un novio...hahaha...

espero que mañana el sentimiento persista y no solo sea porque esta nublado y coldplay la verdad me pone muy nostalgica!!...hasss!! quiero que me abrace alguien!!

bueno... haber que pasa! creo que el amor..no se busca..solito ha de llegar ¿verdad??

Aqui les muestro a mis amigos, los veo poco por cosas del trabajo y cuestiones que.. suceden cuando uno vá teniendo mas edad, los ví el viernes fuimos a festejar mi cumpleaños! un poco rusticos a beber jarras de cerveza!! pero eso si....a!! como me reí.

los quiero mucho!!...

estoy poniendo en practica algo que me comentaron y tiene bastante logica, los pensamientos o en general lo que uno piensa, en cierta manera algun dia sucede y si nos apegamos a.. que somos energia.. y que en realidad uno con su actitud atrae las cosas positivas o negativas ... casi estoy segura de que si funciona!

Y en verdad si que nececito hacer una "limpia" de mis pensamientos he tenido estres estos ultimos dias y no me agrada estoy trabajando y tengo sueño asi..que a librarme de esos pensamientos estupidos...

Tengo varios proyectos entre manos y me enfocaré en verdad a hacer que se logre todo lo que deceo!.. por el momento mi vida sentimental la conservare en perfil bajo..ya ni quiero ni siento ganas de... nada.. en relacion a sufrir...y cosas asi..

bueno hoy estube un poco ...pensativa...

saludos!!! y gracias por leerme!

[mamá y yo.. a la orilla del río..el cual no crecia desde hace 17 años.. y regresó a su cause...]

manu chao canta:

[si la vida te dá mas de 5 razones para seguir,

si la vida te da mas de 5 rincones para dormir

si la vida te da mas de 5 millones para morir..

se fuerza la maquina de noche y de dia..

si la vida te da mas de 5 cabrones para aguantar,

si la vida te dá mas de 5 lecciones pá no seguir...

se fuerza la maquina de noche y de día...

me llaman calle, calle de noche... la sin futuro la sin salida,

si la vida te da mas de 5 minutos para gozar,

si la vida te da mas de 5 minutos para olvidar...

se fuerza la maquina de noche y de dia...se fuerza la maquina...

si la vida te da mas de 5 razones para seguir...]

pues..como que ahí vá la cosa del olvido....y del "ni me acuerdo" ..si me acuerdo pero me aguanto, me aguanto porque me hago pendeja...pendeja no estoy ..solo es una "expresion"...pero si..sigo.. sin realmente echar las cosas..al olvido realmente si me estare haciendo pendeja..asi que...mejor..me hubico.. el echo de cerrar circulos a vecez, es muy doloroso, pero si cada dia amanesco y esta en mi cabeza, supongo que algun dia, amanecerá y ya no estará.

¿que cosas dije?..

bueno creo que el dia de hoy no estoy muy..novelesca...como siempre.. hahaha

bueno un beso y que tengan buen dia!

dolor ....ya me bolviste a dar

pues..si..como buena mexicana hago cita de esas fraces tan celebres y...adoloridas de las que hacemos uso cuando nada sale bien o cuando simplemente regresan los recuerdos.

me duele el estomago, y como buena adicta, soy presa de pequeños episodios de ansiedad, llebo en los genes si esque la genetica no miente algo de alcoholica, por parte de mi querido padre, que ya descansa de todo esto en un lugar mejor, y por parte de mi madre una ansiosa incurable, incansable, mi mamá es como el icono de la cortecia y el amor con una extraña mezcla de cruedad explosiva, ¿que fue lo que resulto de la mezcla?....

yo.. un poco maniacodepresiva, me gusta el alcohol pero no lo tolero del todo, me gusta el drama y las relaciones intensas, me aburro rapido pero mi constancia es notable, amorosa por conviccion y celosa, lenta para el olvido de lo que en verdad me importa.. me gusta lo dificil, la arrogancia, las cosas de colores brillantes y reir lo mas que pueda, demaciado impulsiva, tanto que me daña la mayoria de las vecez, ahora..no me siento muy bien..

mejor aqui dejo lo de hoy..mañana edito..

feliz cumple Deniss!!

hoy es el cumle de la nena de la casa, y esa ya no soy yo...huuu!! bueno no podia ser para siempre, llega la sobrina y te roba el trono pero nada! estamos muy felices todos de celebrarle un año mas, más tremenda, más peculiar, más audaz, más interesante, más única, ¿no dan ganas de apretarle las mejillas?? ahora comprendo cuando mis tías hacian justo eso conmigo....por cierto yo lo odiaba.. y todavia lo hacen.


Ésta tarde comeré pastel!!

Que lindas todas las chicas de septiembre... claro! yo soy una de ellas!!

...por buscar... encontré..

les contaré algo que hice ayer..... mientras pensaba y echaba de menos los malditos "bueno momentos" con mi ... exnovio..y me quejaba de una gripe espantosa resultado de una parranda..muy agresiva del sabado con bodka tonik..(jurooo que no lo volveré a hacer....) me daba de vueltas en mi cama..y empecé a pensar..en una platica que sostube por msn con ese...innombrable sujeto...en la cual me reprochava mi ausencia en su pasado cumpleaños.... en fin.. como buena mujer me entro el romanticismo y corri a una floreria saqué de ahí un ramo de 25 rosas...siiiiiiiii 25 rosas...( ni a mi me han regalado tantas rosas....!!!) le llamé y le dije que tenia algo que entregarle que no le quitaria mucho tiempo y accedio, lo ví a 15 miuntos de mi casa llegué como buena e imbecil chica con mi ramo luego de unos minutos llego le agregué una nota en la cual le pedia una disculpa por mi actitud pasada y le deciaba un feliz cumpleaños atrasado, charlamos un rato y una vez más lancé la peticion patetica de un nuevo intento.. si..sí!! me sentí patetica cuando al final solo me dijo que luego platicaramos, que lo tomara con calma que estaba en una relacion actual con la cual queria darse una oportunidad..y ...yo ahi..con mi cara de..imbecil... se fué.

Caminé un rato escuchando musica y..no lo niego me rodo una lagrimilla, no entendia porque de todos modos me habia dado gusto verlo, por otra parte comprendo mi perdidad de dinero, tiempo, esfuerzo y hasta salud, porque sepan ustedes que cada vez que me "emociono" de una manera no muy positiva por causas sentimentales y malvibrosas con mi ex he de caer en algun tipo de enfermedad gripe, imsomnio, dolor de estomago en fin.. me desvié.

Asi pasó llegue al bar de mi prima y solte todo mi mini drama, cerca de ahi esta otro bar en el que se festejaba una amiga en común (de él y mia) la llamé antes para asegurarme que no estubiera ahí el tal innombrable con su nueva novia y efectivamente no habia aparecido por hayá, me fui para el otro bar un rato para felicitar a mi amiga, luego de dos cervezas y hora y media de charlas bobas... ¿a que no saben que paso?....¡¡SII!! hizo su arribo aquél... ¡¡dios!! me dolio el estomago y queria ponerme mi enorme (y hemosa) bolsa en la cabeza, trate de conservar la calma, saludó y me dio un beso en la mejilla (judas!!!..falso....!!!) yo..esquivé la mirada y un silencion incomodo se apoderó de la larga mesa llena de tinas con cervezas, ¿porqué diablos me meto en estos lios estupidos e incomodos? terminé mi otra bebida y sali corriendo de ahi solo despidiendome cual "reyna de la primavera" solo con la mano y un accidentado..."nos vemos"....solo faltaba que me hubiera tropezado!! ¿no creen? en fin, ahi no paro la cosa, al salir estaba el coche de aquél tipo y en mi bolso traia un paquete de post-its (siempre lo quise hacer tambien!!) asi que..le he llenado el parabrisas con papelitos de colores en forma de corazon, le llamé y le dije que le habia dejado otro recuerdo en el coche, le dije que estaba en el bar de mi prima y paso a buscarme luego de 10 minutos, me llevó a mi casa, ¿que querian era la 1 am!!?, luego de un rato de ir callada y la verdad sin saber que decir dadas las circuntancias empezamos a platicar de musica, el concierto de oasis y de cosas del tipo, llegamos a mi casa y si........ se puso tenso-romantico-apestoso y de más adjetivos incomodos que nos llevan a echos inebitables y obios que omitiré pero espero sobreentiendan.

Entre a mi casa con la mente en blanco, sin saber que clase de conducta estupida y destructiva adopté y hasta donde habia llegado que por el momento no me parece grave pero no me agrada que salga de mi control, no comprendo como aun no salgo de ese circulo, ¿porque?

¿que se nececita para dejar atras algo que aun annelas? un recuerdo, sentimientos.
esos ojos, las charlas.

me duele la cabeza de pensar..

tarde boemia...

ésta tarde me he puesto algo boemia..tengo un poco de flamenquito remezclado en la compu y..de mi bolso salio un librito que me regalo mamá el lunes...encontre algo ..... bueno..ustedes opinaran..luego.

[ Cuerpo de mujer, blancas colinas,muslos blancos,

te pareces al mundo en tu actitus de entrega.

Mi cuerpo de labriego salvaje te socava

y hace saltar el hijo del fondo de la tierra.

Fui solo como un túnel. De mí huían los pájaros

y en mí la noche entraba su invasión poderosa.

Para sobrevivirme te forjé como un arma,

como una flecha en mi arco, como una piedra en mi

honda.

Pero cae la hora de la venganza y TE AMO.

Cuerpo de piel, de musgo, de leche ávida y firme.

Ah los vasos del pecho! Ah los ojos de ausencia!

Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y tirste!

Cuerpo de mujer mía. persistiré en tu gracia.

Mi sed, mi ansia sin limite, mi camino indeciso!

Oscuros causes donde la sed eterna sigue

y la fatiga sigue, y el dolor infinito.... ]

Cuerpo de mujer de Neruda...

¿¿existiran hombres que escriban y piensen estas cosas aún ?? ... que dicha que alguien te provoque, te inspire y te reinvente de tal forma.

la luz..

me encanta ese efecto, la rapidez de la luz...

ya es viernes...ya se acabó la semana... dia.. dia.. un poco pesado y... melancolica no puedo negarlo ..tal vez sea parte de mi personalidad, no me agrada del todo pero en fin...

ya todo estara bien ¿verdar?..

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

[Mario Benedetti..]

la soledad es un paso firme....

el tambaleo constante en mi interior no deja nada ... más que un dolor de gastritis y ... avería un poco mi sistema inmunologico y alguno que otro dolorcito traicionero en el pecho.... pero..va a sanar poquito a poquito, es como.. aprender un nuevo idioma o aprender a nadar.. dejaré que me embargue una nueva resigancion, de todos modos... la soledad no me gusta ni que las cosas sean a medias... odio las medias tintas.. y la inseguridad..

[" la soledad es un paso firme que no he podido obligarme a dar..el corazon no tiene remedio con la vejez deja de funcionar.....

y que felicidad hacerte la cena....

y que seguridad saber que me esperas.....

y el tiempo pasará, el sol se apagará y todo lo que sentiste fue normal.......

todo el amor es desasociego veo que termina por desaparecer, todo lo qe me dijiste a medias son el lenguaje qe no aprendere a oir..

y qe felicidad llebarte a la casa ...

y qe seguridad tenerte en la casa...

y el tiempo pasará el sol se apagará y todo lo que sentiste fue normal.. "].......

Eso dice la Xariñana en una de sus canciones.. una felicidad que termina en inconciencia pero al fin y al cabo felicidad que uno solo se inventa...¿estárá eso bien? ... ¿resultará? una felicidad inventada....¿cuanto tiempo durará?.....

diganme que piensan!

la linea...que me sigue separando

estamos juntos en todo esto?...o estamos mas solos que nunca??

esa trinchera la pasaré algun dia?

alguien que me diga donde esta la calma ...

alguien que me enseñe a tener paciencia...¿en donde la compro? ¿como se cocina ese remedio?

la he buscado..tanto...

ya fui al medico, ya fui al terapeuta, ya fui al homeopata, ya fui al campo..... y.. no lo logro..

bossa nova jazz...... de tarde...

ayer camino a mi casa el cielo me sonrio un poco como evitar fotografiar ese azul.... inolvidable y fresco una nube me acompaño y ocultó un poco el sol.. para darme oportunidad en medio de la calle me hubiqué para ver todo mejor..

si hay un cielo asi de azul, y una nube complice y un sol relajado... tal vez tenga esperanza...

te encontraré alguna vez?

karma???

al parecer sucede algo extraño a mi alrededor ya ni sé si decir que es mala suerte,mala vibra o no sé pero desde el fin de semana me ha pasado cada cosa ... desde que me hice un percing y me lo quité a los 3 dias..(Siiiiii yo tambien me burlé de mi misma...) pero tengo pruebas fotograficas...la verdad si se veia coqueton eeeh..tube el gusto..pero luego se convirtió en disgusto puesto que al tratar de comerme un fetuchinni el bendito mugrero se me atoró varias vecez y empezo a... trazar su destino trizte ya que ahora esta confinado en un fransquito como un lindo recuerdo que descansa en un extraño liquidito rojo.

bueno, eso no fue todo puesto que en mi afan de destrozar mi unico resquicio de esperanza dolorosa e ilusion estupida...asisití a una "charla amistosa" el domingo en la mañana que en medio de arrogancia de parte de mi "ex dulce amor..ex luz de mis ojos...y ex...hombre ideal" luego de presenciar como pisoteaba mis ilusiones y..yo de comportarme como una perfecta imbecil...claro!!... soporte de todo desde llamar "sus planes" a proyectos que antes eran "nuestros".... hasta decirme una avalacha de cosas incoerente que terminaron con un "te amo....y algun dia todo será mejor" ...vete a la !"!##$%&&....... yo..aguante y aguante como buena mujer ...oooh dios !! pero que buena soy!!!!

luego..por andar de "buena"..buena de pendeja.... la depre me invadio!!!...y como resultado un severo bajon de defensas me han propinado una infeccion que no me habia permitido comer, y me habia dejado sin fuerzas más que para llorar e ir a dar al DR que me ha puesto directo intavenosa un monton de medicamentos... bueno..regresé a la oficina y..para acabarla de joder, he salido con un faltante de dinero en unos impuestos que liquidé el dia de ayer..claro que los tube que pagar de mi bolsa..y.......... yaa....yaaa!! no quiero seguir en esta linea en serio!!

si saben de algo que ayude a equilibrar éste karma tan pando que lo traigo pasenme ya la receta!

bueno...

espero que todo mejore ya!....

que semana!

Son las.....01:31 pm... escucho a cerati, despues de un poco de "de cuba soy" y de salsa...es viernes... y sigo aqui en la oficina, entre mil papeles que a vecez pienso que me acabaran la vida todos o uno a uno...pasan los dias rápido y poco a poco me doy cuenta con un poco de nostalgia que te desvaneces en el fondo de la taza de cafe de todas mis mañanas ¿que trizte no? ...a unos dias de gastar mis ultimas ganas.. me siento en el borde de la silla frente a mi compu...y pienso...en las ansias que tenia hace unos dias..por comerte a besos... "suspiraban lo mismo los dos...y hoy son parte de una lluvia lejos....... no te confundas no sirve el rencor..son espasmos despues del adios..." dice Cerati... tal vez siempre vas a ser mi ideal....mi sueño casi alcanzado pero nunca real al fin y al cabo.. ¿me pregunto si algun dia te dejare por fin?.. me defiendo como puedo de esa plaga sobre mi piel..que se llama "recuerdo"... peleo contra mis ideas y me canso de ver como sigo siendo la misma pero... mas desolada al final..

largate de una vez!! me repito..cuando cuelgo el telefono despues de rogarte una vez mas... y luego repentinamente recuerdo tu olor..¿que hice yo para traicionarme a mi mismaaa?? me revelo , y me largo a cazar a algun incauto, solo le robaré un par de besos y tal vez ... me mostraré interesada... con mi sonrisa, con los mismos ojos.. y la misma mirada, igual que si lo viera a él frente a mi..como antes... como si fueras el único y el último y el mejor... ¿cuando te reeplazaran en realidad??...

pensé que serviria el truco de no verte mas..por cierto tiempo pero no...nisiquiera yo puedo engañarme... si..salgo, me rio.. duermo...soy alegre...llebo esa sonrisita....por todos lados.. pero la verdad esque seria capaz de esperarte una eternidad...y a la vez...ni un segundo mas..puesto que.. no me lo merezco...¿o si? acaso los que sentimos como yo..estamos condenados..a la espera? o a la estupides de aferrarnos a ese amor tan cruel?

m... como quisiera..ya despertar de todo ésto.

es viernes...y salde a cazar........

GRRRRRRRRRH!

yaaaaaaa!!

nunca pensé que fuera tan dificil llegar a tener un poco de estabilidad emocional!! diossssssss!!!

¿seré yo?

¿sera mi terapeuta?

¿será la estupides de mi parte?

¿sera solo aferrarme a cosas que ya pasaron ?

solo quisiera que vieras lo que los demas vén ...pero...ahora..no sé me buelto a llenar de enojo....

estoy furiosa y tizte...y....prefiero no seguir escribiendo sobre tí...

vierness!!

hola! mucho gustooooo...!


es viernes, me ire a nadar un ratito, saldré con los ojos un poco rojos, iré a mi casa a arreglarme un poco... igual y me pondré algo lindo para salir no importa que en la ciudad en ambiente este tenso, ojala y ésta noche todo pase tranquilo me han dicho que será peligroso salir hoy pero creo que si caemos en el panico todo será peor....
asi que mejor me salgo por algo de tomar y a sacudir un poco la mala vibra, lastima que esté tan lejos de quien quisiera estar muy..muy..muyy cerquita.....(si de tí...)

estaba un poco melancolica y disgustada hace rato escribi...y escribi...pero mejor lo borré..... no quiero mas sentirme asi...

solo quiero respirar, conocer, enamorarme.....

las nenas de la casa...

pues..si..les presento a mi sobrina, aqui foto del sabado en la tarde, estubo fresco la semana pasada y estabamos en el patio..ella jugaba y yo..saque mi camara para hacerle una seción...(jajajaja)...... nos divertimos un rato... es linda su nombre es Deniss y es la que me ha quitado en trono en mi casa yo antes era la princesa ahí ... algun dia iba a suceder..tiene 8 años, quiere un perro y le encanta ver caricaturas, dice..cosas muy simpaticas a vecez y es la única a la que le permito un chantage de vez en cuando po algun juguete, le gusta asustarme y siempre me recibe con un beso cuando llego del trabajo en las tardes, ahora que paso a cuarto año de primaria le regalé un globo enorme y un perro pero de peluche...hahahaha...(aunque sea....de consolación)... le gusta ver tambien el discovery chanel así que es una nena lista.... adora las pastas y los dulces... demaciado inquieta pero...me encanta... hahahaha

un abrazo..y un beso a todos buen inicio de sema!!!

la taza la compre en el supermercado cercano de mi casa el domigo, muy colorida, y contiene bastante café..... tomando en consideración que soy adicta a él en todas sus presentaciones, sabores y tamaños, aun no desarrollo el gusto por los mas amargos..pero espero hacerlo, asi que ésta tazita me hará bastante feliz mientras me hace compañia en el escritorio, por eso decidí tomarle esa foto...
ahora les cuento mi historia...un poco boba del dia de ayer en relacion con mi café, resulta que hace una semana me llegó la invitacion para mi cuenta de msn de alguien para que lo agregara ya saben..en fin acepté al nuevo inquilino en mi cuenta y decidí hacer lo posible para conocerlo un poco, en este momento y nunca biene mal un amigo ¿no creen?...pues ahi me tienen preguntando lo tipico a..mi no me molesta digo por es es un espacio libre hasta cierto punto en fin.....( dejenme le doy una mordida a mi sanwitch....) púes ahi estoy yo.. resulta que es un hombre de 25 años pero por lo poco que se ha dejado conocer siempre se califica como el aburrido, el que no baila, el que no sale a ningun lado...y cosas por el estilo.. cada vez que me respondia alguna cuestion mi cara cambiaba con un gesto desconcertante....¿porque tanta antipatia?.... por dios! tiene 25!! deberia de tener una actitud feliz.. o por lo menos..charlar agradablemente no lo creen?
bueno si algun hombre lee esto... se los SUPLICO!! no sean aburridos, tengan esa chispa que tanto agrada, rian y hagan reir...nunca se califiqen asi..como este tipo raro.. sean atrevidos en cierto modo.. y...por diosss!!! nunca le nieguen un café a esta chica!! que descortesia de su parte ¿no creen?.... aun no logro entender entonces ¿porque me agregó a su chat.....? que tonteria...


bueno me prepararé el café de esta mañana...

un abrazo!

fin de semana del terror!!

hahhaha...si asi...fue..a vecez..parece como si..el universo se alineara en nuetra contra, eso me hace sentir importante, lo que quiera que rija la existencia me toma en cuenta...em..a vecez no sé..que decir cuando tengo éste tipo de..dias..todo se conjunta y explota en..agradables y muy estupidas conclusiones que mas bien parecen salidas de una novela romantica de esas que son obias como ellas solas pero que de todos modos.. las lees.. esperando ese sentiemiento que te dá el final que deceas...

pero nooooooooo....a mi no se me presento el "final que deceaba" mas bien mi...

semifina....(no final aún...) apestó...si..apestó porque no se..como llegue al bar de todos los viernes me senté con un amigo.. y...en la barra..se alinearon..juntos.. digamos varios casos que en algun momento me concernian...hahaha.. toda esa noche comenzó...triunfalmete asi:

#1.-yo en un taxi...rumbo al bar..mas tranquila despues..de..una semana de estrujones emocionales..que me propiné al ser ingenua y ..arriesgarme por un pasado.

#2.-miro...por la ventana del taxi..¿qe veo!!?? hahaha...a mi ex ..con su..supuesta "ex" ...dios!! novela de quinceañera!!.....pero si hacia un par de horas..me explicaba...tantas cosas!!

#3.-(me esta ganando la risa...).. CLARO!! tipica explosion de mujer!!........sin comentarios..por que cuando escribo "EXPLOSION" en serio..eso fue.....

bueno despues de esos 3 pasos...¿qe siguio? claroooooo ..llegar al bar..y ver el cuadro ...que ya mencioné haya arribita... asi..que esa noche..de viernes .. me sentia..entre observada por un dios..que se divertia realmente con mis rabietas..o..solo victima de mi tonta confianza...que a mis..26 me sigue causando problemas...

bueno al final..entre unas cuantas cervezas y un par de martinis de fresa me fui a dormir..enojada, confundida, trizte y... esperanzada...por mi plan "B"......

siempre tengo un plan "B".......bueno en realidad se me ocurrio hasta la mañana del sabado cuando abril los ojos..y me dolia la nuca....por los martinis del final... pero estaba felizmente acostada en mi cama y con mi pijama..de cuadritos...a!!! eso si..con los dientes limpios....antes de..ir a la cama...como siempre..........

jessi leyva...

como pasan las cosas....

solo asi...

vivia relativamente estable..pasaba el tiempo...me relacioné con mas personas pero seguias ahi..conmigo...un dia..tome valor y atendí tu llamada estabas ahi.. trizte y .. solo me salieron palabras para decirte que estarias bien, digamos que accedi.. y cuando me ví en tus ojos, fue la peor trampa en la que pude caer, eras como una brisa suave antes de una tempestad que todo se lleba, fuiste embriagantemente dulce, y yo tan fuerte me creí, y tan fragil resulté, despues de construir mi aislamiento de tí .... lograste filtrarte y.... me hisiste pedazos nuevamente, saqueador de ilusiones, destructor de mi paz, dulce veneno, energia relativa, felicidad perversa,

tengo tan revueltas las tripas que... es como si no sintiera nada, el silencio total, ya mas tarde me daré cuenta, (pensé), ahora es "mas tarde"....

y..sigo sin entender... porque de entre tantas personas, te elegí a ti...

estoy... no lo sé..no sé..como describirlo..

a mis espaldas...

a mis espaldas..sucedio todo..

me engañé

como te he querido, como me quisiste

como te quiero..

pero hoy le doy la espalda

escucho a los demas

comprendo..

pero no he renunciado

la esperanza

estupides

como te quiero....

pero no es el momento

alguna vez si los planetas se alinean como hace cinco años..

te buscaré

y tal vez sea verdad todo lo que soñamos..

mi pequeña ilusion

los ojos mas llenos de mi...

como quiero, como me quieres...

pero no es el momento..

Primera vez.....upss

pues...aqui..es la primera vez..qe escribo..ni sé..siquiera si alguien lo lea, pero no importa me gusta escribir..